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不要问我为什么，那么那么迷恋。
因为你是我的梦
想你...想你说过的话拍过的照片听过的歌走过的路。都会笑。
甚至，这一切都来的不真实。
但你是我的梦。我必须好好把握以及珍惜。
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我只相信我相信的。
那些狗屁东西。何须我理会。
信你信自己。
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你我一定是头很圆，才走到一起。
那么请 我们 都去 针 洗 这一切。
你说是吗？
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曾经，我想要的关系。也只是这样而已。我不说话，你也很安静。这样很好。有一搭没一搭的说着，那些关于你、关于我的。我们很陌生，但我却自以为是的觉得自己 懂你。
所有的一切，我都是心甘情愿。没有期待没有怨言。听你说 你的工作 生活 感受 ... 一切一切。很想给你最大的安慰以及鼓励。可我失语症。只能嗯嗯啊啊，或者沉默。
... -
我想我的时间可以很安静。
可以听到树叶落下的声音，可以听到水在耳朵动荡的声音。
只有那样的静，才感觉自己的存在。
我喜欢我是个哑巴。因为这样即使外界那样的烦嚣。
而我，是那样的安静。
let it be
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本来是不值一提。
但看来是一个不错的游戏。
我何畏惧。
我玩得起。
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今晚的晚饭，我吃的很苦。
你可知道？
我一个人听着“学会”，眼泪就快掉下。
你可知道？
在东山散步，遇到一个极其像某人而吓破胆。
你可知道？
我追不上bus买不到最新的成画。
你可知道？
我越来越苦闷。
你可知道？
每个人都找我来要安慰。
你可知道？
我是那么的不... -
好久不见。
时间日期，不会是我们之间的重点。
相隔一年，你我已变。旧日往事，何须再提。
酒，确实是一样好东西。
让你向我吐诉了这么久以来，我想知道的，我不知道，你想告诉我的一切一切。
很高兴。但也很担心。你把这么多东西都藏起来了。或许真的累了吧。庆幸的你都把这些重要的不重要的有的没的都告诉我了。
关于以后，我不需要给它约定承诺。它必须是自由的。
不管是... -
18岁的生活过得像81岁退下老太太那样。
每天期待的是，早晨第一道阳光。在这样冬天，好比爱人的拥抱。
这是一个缺乏激情的时代。缺少感官的刺激。浑浊的味蕾、污亵的眼睛、肮脏的双手...
每次看到自己的左手，莲花似乎已枯萎了。它背负了是我的罪恶感。夭折。
晒晒太阳吧，闭着眼睛。这样的一切还是和最初的一样美好。
年少莫... -
你是我见过最具有男子气概却带点孩子气的男生。
分手时太匆忙，没有留下大家的联系方式。
你说你准备要考去北京航空学校，你妈心痛你这个孩子一个人跑这么老远。
在湖中心，听你说你的故事。你的世界真的很大。比我想象中得大很多。
下次再见面的时候，不知道是何时了。估计也得隔个十年八年。拍拍肩。
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“跟我走吧！”
我等！一定会来！
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每天一到夏天就盼呀盼呀~秋天何时才到呢。
广州一场雨就把秋天送上了。
像我这样的人体天气预报少不了的就倒下了。
猫咪一直都在我身边，总睡在我我肩膀旁，一转身就能看到它那懒洋洋的样子。心里暖呼呼的。
我和它之间的小事，就像生活的调味剂，缺一不可。
我会把它爱到发疯。... -
还有一首歌
我们没有听
fly away- 梁静茹 -
这个夏天最终结束了。
不知道是巧遇还是凑巧，与你见面后回家打开电脑苏打绿的新专辑可以试听了。夏/狂热
无眠、近未来.唱到心坎里了。
真正的结束一段感情后是无限的缓冲期。那.霎那回忆就像电影倒放一样，逐格逐格在脑海里播放。太多美好的可以让我以后一一回味。我们在一起的时候时间总把时间放在摄影、音乐、电影里。导致现在也许,许多一听一看的是那时候都是画面。
这样很不错啊!最起码一首歌就可以让我想起你。而且... -
很容易的一起很容易的分开。
老师说我们这代人，把感情不当一回事。呵呵
美好的东西埋藏于心底。它不会恶化也不必担心它会变质。
我很偏执。是呀！
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写过。听过。画过。
一去不复返。
右手在左边。
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梦魇
最近常常不能睡得安稳。凤凰回来，常常梦见大蜘蛛围攻。看完革命战斗片，晚上梦见自己中枪。三更半夜张着眼睛看着天花板。
交谈
总有这么一段期间，是很难熬过去的。沉默也许不是最好的解决方法，但却很安静的缓冲着。但愿如此。
工作
今天好朋友的同事面试一份平面广告的工作，试用1200。第一反应感觉很低的薪水。但想想市场价似乎也是这个价。局限的空间里发挥无限的小宇宙。难。
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7天的凤凰古城游，就在那硬座车厢里结束了。那里山好水好。和外婆家一样，有吸不完的新鲜空气。
凤凰即使再怎么样的商业化，早晨还是依旧的宁静。
明白了那些去了凤凰会安家定业的人。如果不是金钱控制着，也许我还想再住久点。
时间，在那来说是无力的。我们总忘记现在几点，今天星期几。呵呵。
真想回外婆家。
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永远都不会记得千寻是否找到白龙的真名。即使重复看过再多次也不会改变。
就算让我知道最后的结局，那也只是这动画片的结局而已。很多感觉，虽然过了10多年了，只要一听起这动画片的主旋律，很多风干了的画面就像时光倒流一样不停的在脑海闪烁。一点一点的...
旋律里的美好。白龙和千寻的感情。那个晚上我睡着了。停留在那的正是千寻努力的找到白龙的真名。
白龙的五官...
他... -
七月，我会想很多东西。我们？我们之间？我们的关系？我说我每年的七月都不是幸运的。
我的第一位、第二位都是在七月前就分手了。就像被诅咒似的七月。见鬼的是我在这个七月前前
后后也曾经考虑这个问题。
人或者就有着这样的惯性，总喜欢重复着某样东西。经历不多，看到的听到的却很多。就是
这样，导致自己把你和我的故事，当成一部电影来看。一部...一部我好想已经猜到... -
摇椅，太阳。摇啊摇，一闪一闪的。
摸不到，嘴角会笑。
没有行李，两手空空。没有相机，不需记录。
我会忘记，很快就会忘记。忘记你和我。
那里没有你，只有我自己。或许还有个影子。
都是独立体。藏在一个水泡里。
打开眼睛，里面装满了水。但我在笑。
走啊游啊，那个小小的世界里，都是我。
都是我。
都是我。
的幻想。
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若要认认真真问自己一句：“你究竟想点！”
唔知道，真系唔知道。
好想系屋企。
好烦好乱。
假如让我说下去，我真系只想好好睡一睡。
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為什么老要這樣的去破壞。
就不能好好的控製自己的情緒嗎？
蠢鈍兒？還是你以為你自己天生就可以突如其來的亂發悶氣嗎？
對不起。把你影響了。
都是我不好，每次和我齣去，都把你弄得很累似的。
嘴巴不會說那些好聽的話，而且還會時不時給妳潑一盆冷水。
:(
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一则“老伯推跳桥者”的新闻，广州被列入了“十大冷漠城市之一”。眼前看着的一切就像灰色一样。即使这城市的外壳那样的五彩斑斓。
广州越来越像香港了，都很忙很忙。
挤公交车的人越来越奋不顾身的往前沖。
过马路的人在大大小小的车辆里跳跃。
就算是在吃饭，也像在完成任务一样，食之无味。
路上的車，路上的人，看起来越来越多...越来越快...
窗... -
对于自己的老毛病，真的妥协了。
这样那样，挣扎又如何。还是要接受。
可能在两小时后，又是另一个我了。
晚安，你睡吧。我稍后就来。却已天亮。 -
信任与膽量無關。
你信任你身邊的人嗎？你完完全全的信任你身邊的人嗎？
最近，看雜誌的時候學會了一個新遊戲。用行動來測試你對他人的信任。
方法：A站在某個高處（當然，站得越高是有一定危險性的。）揹對着B，A雙手緊抱着自己身體，倒數3聲后，嚮后倒下，B會把A接住。
妳會嘗試這樣的遊戲嗎？這不是膽量的問題。這是你對你揹后的人，信任的問題。或者，當妳處于B時，你也許會縮手。因為你不信任自己而不是倒下來的TA。
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“生命从来不觉得自己对谁该负责任”— 这天.mp3
是的，就是这样。
如何才能这样无所顾忌的实行心里所想得一切呢？
如何才能这样拥有最原始的爆发力去勇往直前呢？
我的爱情啊！你好。
我们会怎样的平淡？又会怎样的轰烈呢？
我想把你逼到黑暗的角落，然后与你激吻再逃之夭夭。你却不知道那个才是真实的我。
我们需要一个纹身嘛？不！不需要。我不知道到死... -
第一次听到那首歌，已经忘记不知道是什么时候了。
今天突然在某网站听到，还是那也的感觉。
有时真的很气愤自己，这样得情绪化这样得被天气牵着鼻子走。
我看，这一辈子我也摆脱不掉它们了。
漫无目的得拿着鼠标胡乱点击。心里是烦躁的，我自己知道。使力得抓紧鼠标，我是在试图在发泄什么吗？
总以为自己可以给自己最大的安慰，无论怎样得大口呼吸，脑袋里得东西就像一潭死水。
在椅子上坐久了，一站起来目... -
那天晚上，下着雨。
側身坐在車窗旁，看着外面飛馳而過的行人與汽車。
突然想起《親密》裏麵的其中一幕。
耳朵聽着 “不來也不往”。
前段時間，真是讀上職中以來有史以來的忙碌。或者是充實的。
現在什么都忙完了，才髮現自己是這樣的無所事... -
假如你是一本书。
它会是世界上独一无二的。或许由始至终我都是它的女主人。
我想，用一辈子的时间把它给读懂。
读懂后，給我的下一代述说它和女主人的故事。
“很久很久以前...”那时候，也想就需要用上这样的开头了。
呵呵。
假如你是一本书，把你抓在手上，放在袋子里，走到哪都带上你。